Lixomania


Amigo secreto
janeiro 11, 2010, 2:05 pm
Filed under: Uncategorized

Festa de fim de ano? Eu gosto. Tem gente que não gosta. “Natal passado a tia Berta enfiou o osso da coxa do peru no meu nariz porque eu tirei fotos da minha prima tomando banho e pus na internet. Ainda por cima a maionese estava estragada”. Minha família tem as suas questões, mas não chega nesse nível. Inclusive porque a gente não é o tipo de gente que faz maionese. Nem em outras datas. Vai ver que eu tenho sorte, acho que eu tenho sim.

O fim do ano passou a ser mais agradável quando eu arrumei esse emprego que, não vem ao caso explicar porque, mas que não se pratica o tal do amigo secreto. Definitivamente a brincadeira mais sem graça do mundo. Primeiro você compra presente para aquela que você não tem a mínima idéia do que é ou gosta. Tanto faz se ela é da Congregação do Orgulho Virgem ou se é pedófilo: você compra um vale presente fuleiro ou uma camisa polo que não provoca ereções em ninguém e entrega falando o famoso “espero que você goste”. “Espero que você goste” é um belo sinônimo para “me livrei da bucha”. E é triste como tem que ser um presente, não sei por que as pessoas não dão, sei lá, envelopes com R$ 60,00 dentro. É sem erro, todo mundo precisa. Eu não saberia o que dar de presente para, por exemplo, minha própria irmã. Pior é antes de entregar o presente, o discurso. Você tem que inventar algo engraçadinho para dizer e que contenha algum suspense. Afinal, estamos vivendo a era do stand up comedy, não é mesmo? Mas criatividade não é um dom dos mais populares. E até para quem tem o dom, isso não é bacana: você não é criativo sobre algo estupidamente previsível. E então se atira nos recursos falso criativos, aqueles que todo mundo finge que é novo e divertido, mas que é o que todo mundo fala. “Meu amigo secreto tem dois olhos” e a platéia responde: “Hahahahahaha”. E macacos na selva ouvem isto e desistem de se reproduzir: o mundo é um lugar cruel. Tudo começou com aquela tal piranha mordendo uma maçã. Depois começamos a matar nossos irmãos por dinheiro e, antes que pudéssemos perceber o que estava acontecendo, inventaram o amigo secreto de fim de ano. Fico pensando no que Goebbels teria dado para Hitler no amigo secreto de 1944 da patota da SS. Talvez um envelope com uns R$ 60,00.

Com o fim de conter gastos, minha família decidiu que, depois de dois anos, eu não poderia mais me gabar de escapar desta doença e organizou um amigo secreto. Claro que eu vi o lado bom: eu gosto de dinheiro. Gosto de guardar dinheiro. Gosto de forrar meu colchão de dinheiro e rosnar alto quando alguém tenta entrar no meu quarto. Não sei se gosto mais que odeio amigo secreto, só estou contando para vocês que existe um lado bom. E aí eu tive que entrar nesta. Não estava em casa no dia do sorteio. Fizeram o sorteio e jogaram o papel misterioso com o nome de algum parente (ou alguém da família do meu cunhado, ou seja, ainda tinham parentes de consideração ali) sobre a minha mesa para que eu visse quando chegasse. Não havia papel nenhum. “Mãe, e agora?”. O que ela responde com “não tem problema, eu vi: você tirou a sua irmã… aliás, o Tatá tirou você e perguntou o que você quer ganhar”.

Sempre lembro de quando trabalhei no banco. A gente assinava um tal de acordo de confidencialidade. Agora entendi por que, naquele caso, era necessário um contrato formal.

Fiquei amargando o que dar de presente para a minha irmã. Por dias. Resolvi pedir ajuda de uma amiga e comprei um kit mulherzinha com uma parte do dinheiro e guardar o resto para mandar rezar uma missa em minha própria homenagem. Na hora do sorteio minha irmã apareceu com uma outra roupa, então eu achei que este era meu texto engraçadinho e simpático: “minha amiga secreta é a única pessoa que que trocou de roupa esta noite”.

Silêncio constrangedor.

“Ah gente, é a minha irmã, pô!”. Mas ela não trocou de roupa, alguém disse bem baixinho no meio da multidão… a desgraçada colocou uma porra de chapéu de papai noel e eu pus aquela cara de merda porque tudo o que eu planejei deu errado na tentativa de fazer aquele momento de sofrimento intenso parecer menos intenso. Não me condene aí: eu sou homem. Uma das propriedades da testosterona é não assimilar trocas de roupas, cortes de cabelo ou perfumes novos. Pelas leis da testosterona, a única coisa que a gente percebe com segurança é cirurgia de colocação de silicone.

Deu tudo errado! … tudo?

O Tatá, depois de dizer que o amigo secreto dele era alguém que estava “sempre passarinhando por aí”, como ele sempre gostou de falar, eu pus a minha máscara de surpresa e alegria e fui dar o meu ensaiado à exaustão abracinho de recebimento de presentes. E ele me entrega o meu presente, quando eu sinto a maior pena dele por ter lembrado que deveria ter dito à minha mãe o que eu queria ganhar. Nunca cheguei a dizer. Eu nunca quero ganhar presente, não acho importante. Eu gosto, mas não acho importante. Eu nunca quero nada. E o Tatá, deixa eu explicar, ele se dói mesmo por estas coisas… não cabe aqui explicar quem é o Tatá, só meus leitores mais antigos vão entender mais ou menos. Só quem o conheceu pessoalmente sabe que estamos falando do maior coração do mundo. Então eu sei que ele se doeu muito para encontrar algo… foi nisso que pensei nos poucos segundos entre o fim do abraço e o presente sendo propriamente entregue.

O presente do Tatá era branco. E tinha duas dimensões. Bem, tudo no mundo tem 3 dimensões, mas vocês entenderam. Era algo de abrir. Um envelope. Que continha R$ 60,00. Goebbles velho de guerra: pode-se contar com você até dentro de um bunker em chamas.

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16 Comentários so far
Deixe um comentário

Vc devia fazer mais posts sobre pressão! Tive q me conter aqui pra não rir alto na frente do meu chefe.

Ano passado eu participei de um amigo oculto em uma EXCURSAO, dá pra acreditar? e a gente tinha q ir lá na frente do onibus pra dizer quem tirou. e da pessoa q eu tirei eu só sabia o nome, mesmo. nossa. tive muitos pesadelos naquela noite.

Comentário por B.

Eu to ligado. Tipo excursão de ir de ônibus pro Paraguai. Aí a guia da viagem IGNORA que você foi lá só pra comprar muamba e organiza um divertido amigo secreto. Eu dei um rádio fuleiro pro meu amigo secreto nesta ocasião.

Comentário por Klein

Parabéns, Klein. Cada vez melhor!

Comentário por Berão

Seus endereços de e-mail idem. A pura flor do minimalismo!

Comentário por Klein

e viva o tatá, hein!
também detesto amigo secreto e estou amando não ter que participar… mas o de handmade stuff das dirces foi legal, apesar de envolver um excesso de progesterona… :-)

Comentário por Jan

Essa coisa do “faça você mesmo o presente” me desesperaria. É a mesma sensação de festa a fantasia: eu nunca sei do que ir, sempre me desespero. Odeio festa a fantasia.

Comentário por Klein

MENTIRA q tinha $60 dentro daquele envelope

Comentário por babsiix

Ta bom, eu to mentindo. Tinha um bilhete escrito “vai se foder, muleque filho da puta”.

Comentário por Klein

¬¬

Comentário por babsiix

Beijo pra você! ;-)

Comentário por Klein

Lá na faculdade tinham duas variações bizarras dessa brincadeira.
Os comunistas faziam o “camarada secreto”, onde os presentes deveriam ser livros comprados em sebos.
Os poetas da “Academia de Letras” faziam um “Amigo, o culto”, regado a vinho, poesia e presentes literários (não precisavam ser comprados necessariamente em sebos).

Sei lá, eu sempre fico constrangido quando participo dessas coisas.

Comentário por Berão

Eu fico espantado de saber que universitários jovens, bonitos, espertos, inteligentes, com muita vida pela frente e com muito fígado pela frente montam uma “academia de letras”. Pensei que isso a gente fazia, sei lá, depois dos 40.

Comentário por Klein

Sei lá, Klein. Tem gente que quer se tornar “imortal” antes dos 20…

Comentário por Berão

Engraçado como se tornar imortal é algo que a gente faz estragando o vinho e jurando se matar de amor por alguém. Você morre e vira imortal. Eu sei que é uma metáfora mas… né?

Comentário por Klein

se amigo secreto é uma merda, inimigo secreto então… tirei um dos socios, o paulinho vilhena. ate dava pra zoar, dar um cd da sandy, mas acho que seria ofensivo demais para um chefe. no fim achei um presente menos ofensivo, mas ate ai o stress foi grande. ninguem gosta de amigo secreto, porque todo ano as pessoas fazem??

Comentário por mihail

Não é do tipo que você gostaria de ver seu chefe no Video Show reclamando que ganhou um CD da Sandy, né?

Comentário por Klein




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