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Festa de fim de ano? Eu gosto. Tem gente que não gosta. “Natal passado a tia Berta enfiou o osso da coxa do peru no meu nariz porque eu tirei fotos da minha prima tomando banho e pus na internet. Ainda por cima a maionese estava estragada”. Minha família tem as suas questões, mas não chega nesse nível. Inclusive porque a gente não é o tipo de gente que faz maionese. Nem em outras datas. Vai ver que eu tenho sorte, acho que eu tenho sim.
O fim do ano passou a ser mais agradável quando eu arrumei esse emprego que, não vem ao caso explicar porque, mas que não se pratica o tal do amigo secreto. Definitivamente a brincadeira mais sem graça do mundo. Primeiro você compra presente para aquela que você não tem a mínima idéia do que é ou gosta. Tanto faz se ela é da Congregação do Orgulho Virgem ou se é pedófilo: você compra um vale presente fuleiro ou uma camisa polo que não provoca ereções em ninguém e entrega falando o famoso “espero que você goste”. “Espero que você goste” é um belo sinônimo para “me livrei da bucha”. E é triste como tem que ser um presente, não sei por que as pessoas não dão, sei lá, envelopes com R$ 60,00 dentro. É sem erro, todo mundo precisa. Eu não saberia o que dar de presente para, por exemplo, minha própria irmã. Pior é antes de entregar o presente, o discurso. Você tem que inventar algo engraçadinho para dizer e que contenha algum suspense. Afinal, estamos vivendo a era do stand up comedy, não é mesmo? Mas criatividade não é um dom dos mais populares. E até para quem tem o dom, isso não é bacana: você não é criativo sobre algo estupidamente previsível. E então se atira nos recursos falso criativos, aqueles que todo mundo finge que é novo e divertido, mas que é o que todo mundo fala. “Meu amigo secreto tem dois olhos” e a platéia responde: “Hahahahahaha”. E macacos na selva ouvem isto e desistem de se reproduzir: o mundo é um lugar cruel. Tudo começou com aquela tal piranha mordendo uma maçã. Depois começamos a matar nossos irmãos por dinheiro e, antes que pudéssemos perceber o que estava acontecendo, inventaram o amigo secreto de fim de ano. Fico pensando no que Goebbels teria dado para Hitler no amigo secreto de 1944 da patota da SS. Talvez um envelope com uns R$ 60,00.
Com o fim de conter gastos, minha família decidiu que, depois de dois anos, eu não poderia mais me gabar de escapar desta doença e organizou um amigo secreto. Claro que eu vi o lado bom: eu gosto de dinheiro. Gosto de guardar dinheiro. Gosto de forrar meu colchão de dinheiro e rosnar alto quando alguém tenta entrar no meu quarto. Não sei se gosto mais que odeio amigo secreto, só estou contando para vocês que existe um lado bom. E aí eu tive que entrar nesta. Não estava em casa no dia do sorteio. Fizeram o sorteio e jogaram o papel misterioso com o nome de algum parente (ou alguém da família do meu cunhado, ou seja, ainda tinham parentes de consideração ali) sobre a minha mesa para que eu visse quando chegasse. Não havia papel nenhum. “Mãe, e agora?”. O que ela responde com “não tem problema, eu vi: você tirou a sua irmã… aliás, o Tatá tirou você e perguntou o que você quer ganhar”.
Sempre lembro de quando trabalhei no banco. A gente assinava um tal de acordo de confidencialidade. Agora entendi por que, naquele caso, era necessário um contrato formal.
Fiquei amargando o que dar de presente para a minha irmã. Por dias. Resolvi pedir ajuda de uma amiga e comprei um kit mulherzinha com uma parte do dinheiro e guardar o resto para mandar rezar uma missa em minha própria homenagem. Na hora do sorteio minha irmã apareceu com uma outra roupa, então eu achei que este era meu texto engraçadinho e simpático: “minha amiga secreta é a única pessoa que que trocou de roupa esta noite”.
Silêncio constrangedor.
“Ah gente, é a minha irmã, pô!”. Mas ela não trocou de roupa, alguém disse bem baixinho no meio da multidão… a desgraçada colocou uma porra de chapéu de papai noel e eu pus aquela cara de merda porque tudo o que eu planejei deu errado na tentativa de fazer aquele momento de sofrimento intenso parecer menos intenso. Não me condene aí: eu sou homem. Uma das propriedades da testosterona é não assimilar trocas de roupas, cortes de cabelo ou perfumes novos. Pelas leis da testosterona, a única coisa que a gente percebe com segurança é cirurgia de colocação de silicone.
Deu tudo errado! … tudo?
O Tatá, depois de dizer que o amigo secreto dele era alguém que estava “sempre passarinhando por aí”, como ele sempre gostou de falar, eu pus a minha máscara de surpresa e alegria e fui dar o meu ensaiado à exaustão abracinho de recebimento de presentes. E ele me entrega o meu presente, quando eu sinto a maior pena dele por ter lembrado que deveria ter dito à minha mãe o que eu queria ganhar. Nunca cheguei a dizer. Eu nunca quero ganhar presente, não acho importante. Eu gosto, mas não acho importante. Eu nunca quero nada. E o Tatá, deixa eu explicar, ele se dói mesmo por estas coisas… não cabe aqui explicar quem é o Tatá, só meus leitores mais antigos vão entender mais ou menos. Só quem o conheceu pessoalmente sabe que estamos falando do maior coração do mundo. Então eu sei que ele se doeu muito para encontrar algo… foi nisso que pensei nos poucos segundos entre o fim do abraço e o presente sendo propriamente entregue.
O presente do Tatá era branco. E tinha duas dimensões. Bem, tudo no mundo tem 3 dimensões, mas vocês entenderam. Era algo de abrir. Um envelope. Que continha R$ 60,00. Goebbles velho de guerra: pode-se contar com você até dentro de um bunker em chamas.
16 Comentários so far
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Vc devia fazer mais posts sobre pressão! Tive q me conter aqui pra não rir alto na frente do meu chefe.
Ano passado eu participei de um amigo oculto em uma EXCURSAO, dá pra acreditar? e a gente tinha q ir lá na frente do onibus pra dizer quem tirou. e da pessoa q eu tirei eu só sabia o nome, mesmo. nossa. tive muitos pesadelos naquela noite.
Comentário por B. janeiro 11, 2010 @ 3:04 pmEu to ligado. Tipo excursão de ir de ônibus pro Paraguai. Aí a guia da viagem IGNORA que você foi lá só pra comprar muamba e organiza um divertido amigo secreto. Eu dei um rádio fuleiro pro meu amigo secreto nesta ocasião.
Comentário por Klein janeiro 12, 2010 @ 3:11 pmParabéns, Klein. Cada vez melhor!
Comentário por Berão janeiro 11, 2010 @ 5:25 pmSeus endereços de e-mail idem. A pura flor do minimalismo!
Comentário por Klein janeiro 12, 2010 @ 3:12 pme viva o tatá, hein!
Comentário por Jan janeiro 12, 2010 @ 2:31 amtambém detesto amigo secreto e estou amando não ter que participar… mas o de handmade stuff das dirces foi legal, apesar de envolver um excesso de progesterona… :-)
Essa coisa do “faça você mesmo o presente” me desesperaria. É a mesma sensação de festa a fantasia: eu nunca sei do que ir, sempre me desespero. Odeio festa a fantasia.
Comentário por Klein janeiro 12, 2010 @ 3:13 pmMENTIRA q tinha $60 dentro daquele envelope
Comentário por babsiix janeiro 12, 2010 @ 9:10 pmTa bom, eu to mentindo. Tinha um bilhete escrito “vai se foder, muleque filho da puta”.
Comentário por Klein janeiro 13, 2010 @ 2:21 am¬¬
Comentário por babsiix janeiro 14, 2010 @ 8:40 amBeijo pra você! ;-)
Comentário por Klein janeiro 14, 2010 @ 10:53 amLá na faculdade tinham duas variações bizarras dessa brincadeira.
Os comunistas faziam o “camarada secreto”, onde os presentes deveriam ser livros comprados em sebos.
Os poetas da “Academia de Letras” faziam um “Amigo, o culto”, regado a vinho, poesia e presentes literários (não precisavam ser comprados necessariamente em sebos).
Sei lá, eu sempre fico constrangido quando participo dessas coisas.
Comentário por Berão janeiro 13, 2010 @ 12:36 pmEu fico espantado de saber que universitários jovens, bonitos, espertos, inteligentes, com muita vida pela frente e com muito fígado pela frente montam uma “academia de letras”. Pensei que isso a gente fazia, sei lá, depois dos 40.
Comentário por Klein janeiro 14, 2010 @ 12:59 amSei lá, Klein. Tem gente que quer se tornar “imortal” antes dos 20…
Comentário por Berão janeiro 16, 2010 @ 7:33 pmEngraçado como se tornar imortal é algo que a gente faz estragando o vinho e jurando se matar de amor por alguém. Você morre e vira imortal. Eu sei que é uma metáfora mas… né?
Comentário por Klein janeiro 17, 2010 @ 12:35 pmse amigo secreto é uma merda, inimigo secreto então… tirei um dos socios, o paulinho vilhena. ate dava pra zoar, dar um cd da sandy, mas acho que seria ofensivo demais para um chefe. no fim achei um presente menos ofensivo, mas ate ai o stress foi grande. ninguem gosta de amigo secreto, porque todo ano as pessoas fazem??
Comentário por mihail janeiro 14, 2010 @ 11:51 amNão é do tipo que você gostaria de ver seu chefe no Video Show reclamando que ganhou um CD da Sandy, né?
Comentário por Klein janeiro 14, 2010 @ 12:01 pm